戳中你笑点的搞笑文案

多美网为您整理的戳中你笑点的搞笑文案(精选107句),喜欢可以分享与收藏。

戳中你笑点的搞笑文案 篇一

1、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

2、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

3、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

4、每次遇到不太好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

5、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

6、老师上课提问问题:小红诗圣是谁。小红回答道:杜甫。老师接着问:小宇诗仙是谁。小宇回答道:李白。老师又问:小明诗王是谁。小明回答道:辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了,小声地嘀咕道:难道是谢逊。

7、前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。今天收到包裹,里面有七台手机……

8、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

9、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

10、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

11、平常的你:人间不值得;现在的你:口罩怎么还不来啊。

12、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

13、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

14、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

15、我发现现在的男孩子好不矜持,才认识三分钟就要带我见家长,我问可以出来见面吗,他说“见***”。

16、公交车上未开空调。一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”

17、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

18、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

19、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。

20、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

21、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

22、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

23、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。

24、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

戳中你笑点的搞笑文案 篇二

1、这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。

2、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

3、女追男隔层纱,男追女隔房、隔车、隔***。

4、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

5、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

6、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!

7、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

8、愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒一。

9、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!

10、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

11、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

12、有你的天涯,对于我来说就是咫尺。

13、老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!

14、脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。

15、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

16、别拿尊严,去追求一个不爱你的人;别拿时间,去苦等一份不属于你的情。是你的谁也夺不走;不是你的终究会离开。

17、我爱你的这些年,好像醉酒走钢索,不怕摔死,就怕酒醒。

18、承诺太廉价,誓言不牢靠,现在谁在你身边,就对谁好一点就够了。

19、突然不想和你在一起了,看你每天这样敷衍我,我也挺累的。我放你走好不好,在这段感情里面,你连跟我说几句话都不愿意多说,我到底图你什么。

20、爱情最卑微的部分大概就是,用尽心机、用尽真心、用尽桃花、却依然暖不了你的心。

21、后来,山盟海誓再也感动不了我,你不认真,我便不当真,错的人就是错的人,从来不会因为你能忍,或者能熬多点时间,就变成对的人。

22、我难过的不是你和别人好,是看到别人那么容易,就代替了我的存在,对我来说没有人可以像你,但对你来说每个人都可以是我。

23、你走了,说祝我幸福,就像一个贼偷走了我所有的钱,还留言说,恭喜发财。

24、有些歌,听着听着就厌了。有些事,说着说着就忘了。有些伤,想着想着就哭了。有些人,走着走着就散了。

25、人人都说,喝酒喝到八分醉,爱人爱到八分情,可是谁又不是喝酒喝到吐,爱人爱到哭。

26、我一直都在缝缝补补这段感情,我缝你撕,我再缝住你再撕,直到我生气直接剪碎,你却说,看吧,你就这脾气。

27、就算我们没能走到最后,我也不会心存遗憾,你有你的苦辣酸甜,我有我的喜怒哀乐,既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留,那就祝今后的我们,披着各自的骄傲,互不打扰。

28、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!

29、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

戳中你笑点的搞笑文案 篇三

1、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

2、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

3、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

4、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

5、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

6、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

7、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

8、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

9、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

10、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

11、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

12、你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。

13、要有***样,骚就骚的有个样,懂吗。

14、别说什么是我上辈子欠你的了,你有本事,把欠条拿出来给我看看。

15、你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。

16、我突然发现,我除了漂亮,一无是处。

17、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

18、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。

19、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

20、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。

21、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

22、我问:我的头像牛逼么?他说:像。

戳中你笑点的搞笑文案 篇四

1、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

2、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

3、想吃什么就吃什么,如果没点体重,怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

4、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

5、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

6、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

9、别难过了,虽然你长得丑,但我们都没有瞧不起你,我们甚至都不敢瞧你,怕吐了。

10、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!

11、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

13、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

14、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。

15、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真舒服。

16、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

17、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。

19、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

20、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

21、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

22、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

23、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

24、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

26、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。

27、什么情啊爱的,真的很影响大哥我行走江湖哎。

28、不是我冷漠无情,只能中午和你聊天,是因为我怕你早晚会爱上我。

29、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

30、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

31、女孩子晚上千万别自己出门,很危险,满大街的夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

32、遇到好看的女孩子不要马上追,因为,她的朋友可能比她更好看。

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