多美网为您整理的精炼一句话搞笑句子（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
精炼一句话搞笑句子 篇一
1、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
2、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
4、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
5、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
6、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
7、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
8、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
9、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
10、两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点！
11、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
12、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
13、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
14、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
15、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
16、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
17、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
18、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
19、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
20、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
21、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
22、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
23、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
24、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
25、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
26、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
精炼一句话搞笑句子 篇二
1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
2、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
4、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
5、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
6、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
7、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
9、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
10、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
11、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
12、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
15、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
16、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
22、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
23、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
25、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
26、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
29、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
30、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
31、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
精炼一句话搞笑句子 篇三
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
3、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
6、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
10、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
11、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
17、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
18、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
23、考试测得不是成绩，而是手机的网速。
24、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
精炼一句话搞笑句子 篇四
1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
2、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
3、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
4、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
5、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
6、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
8、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
9、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗？当鬼也是有尊严的！人家可能会躲在马桶洞里面抠你屁眼吗？
14、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
15、如果想他了，就发个抖动框给他吧，他要问你你为什么抖，你就说我冷。
16、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
17、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
18、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
19、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
22、公交车上一女生碰了我一下，激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了！
23、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。
24、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
25、我总是在喂猪的时候会想起你。
26、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
27、对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。
28、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。
29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
30、想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。
31、即便好马不吃回头草，但那棵回头草不一定在等你。
32、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
33、我一进美容院，院长直接对我说：对不起，我们这换不了脸。
34、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱不够才有空去报怨。
35、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
36、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
37、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
38、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
39、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。