多美网为您整理的很嗨很皮的幽默文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
很嗨很皮的幽默文案 篇一
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
4、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
5、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
6、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
7、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
13、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
14、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
16、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
17、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
18、您含辛茹苦的各种刷屏，终究惊动了我的黑名单。
19、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
20、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
21、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
22、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
23、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
24、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
很嗨很皮的幽默文案 篇二
1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
3、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
4、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。
5、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
6、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
7、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
8、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
13、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
14、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
15、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
19、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
21、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
22、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
23、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
25、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
26、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
27、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
28、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
29、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
很嗨很皮的幽默文案 篇三
1、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
2、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
3、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
6、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
7、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
8、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
10、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
11、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
12、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
13、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
15、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
16、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
18、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
21、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
22、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
很嗨很皮的幽默文案 篇四
1、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
6、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
7、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
8、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
13、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
14、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
16、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
17、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
18、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
19、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
22、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
23、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
24、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
25、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
26、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
27、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
29、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
30、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。