多美网为您整理的简短有趣的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
简短有趣的搞笑短句 篇一
1、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
2、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
4、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
5、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
6、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
7、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
8、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
9、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
11、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
13、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
14、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
15、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
16、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
17、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
21、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
22、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
23、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
简短有趣的搞笑短句 篇二
1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
2、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
3、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
5、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
9、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
10、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
11、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
16、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
18、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
19、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
20、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
21、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
22、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
23、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
24、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
25、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
26、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
27、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
28、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
简短有趣的搞笑短句 篇三
1、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
2、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
3、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
4、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
6、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
7、世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
10、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
11、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
12、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
13、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
15、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
16、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
17、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
18、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
21、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
简短有趣的搞笑短句 篇四
1、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
2、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
5、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
6、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
7、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
10、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
11、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
12、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
13、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
14、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
15、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
16、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
17、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
18、有一种友情叫”冻手之交“，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
19、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
20、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
21、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
24、开车无难事，只怕有新人！
25、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
26、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
28、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
29、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
30、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
31、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
32、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
33、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
34、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
35、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
36、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
37、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
38、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
39、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。