多美网为您整理的精选的搞笑的话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
精选的搞笑的话 篇一
1、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
6、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
7、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
8、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
9、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
10、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
11、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
14、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
15、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
16、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
19、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
21、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
22、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
23、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
24、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
25、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
26、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
27、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
精选的搞笑的话 篇二
1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
9、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
10、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
11、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
12、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
15、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
17、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
18、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
21、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
25、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
27、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
28、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
29、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
30、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
31、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
32、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
精选的搞笑的话 篇三
1、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
4、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
5、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
6、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
7、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！
8、我的祝福是个宝，幸运人儿能收到，猪年事业直登高，金银财宝装满包，爱情甜蜜到白头，家人平安开心笑，身体健康金钟罩，新年好！
9、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
10、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
11、猪年春节不送礼，送礼就送吐款机，附带还送验钞机；吐款机里吐出的是幸福如意，验钞机验出的是真诚心意，是不是你还不满意，那就再祝你春节收大礼！
12、好姐妹：祝脸上不长痘，身上不长五花肉。今年三十，明年二十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！新年快乐！
13、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
14、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
15、新年快到了，我也没啥送你，就把我兜里所有的零钱换成钢镚儿送你，有人欺负你，就拿钢镚儿砸他，让他知道我们“有钱人”的厉害！哈哈，祝您新年快乐！
16、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
19、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”
20、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
21、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
23、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
25、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
精选的搞笑的话 篇四
1、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
2、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
3、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
4、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
9、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
17、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
19、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
20、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
21、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
23、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
26、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
27、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
28、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……