多美网为您整理的直播间搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
直播间搞笑段子 篇一
1、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
2、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
6、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
8、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
9、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
10、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
11、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
12、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
13、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
14、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
15、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
16、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
17、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
18、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
24、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
25、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
直播间搞笑段子 篇二
1、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
3、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
4、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
7、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
8、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
9、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
10、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
11、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
13、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
16、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
17、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
21、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
24、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。
25、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
26、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
27、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
28、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
29、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
30、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
直播间搞笑段子 篇三
1、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
2、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
3、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
4、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
5、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
6、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
7、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
8、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
12、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
15、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
16、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
17、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
18、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
19、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
20、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
直播间搞笑段子 篇四
1、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
3、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
4、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
5、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
6、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
7、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
8、两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点！
9、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
10、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
11、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
12、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
13、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
14、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
15、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
16、我的未来不是梦，是失眠。
17、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”
18、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
19、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
20、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
21、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
22、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
23、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
25、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
26、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
27、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
28、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
29、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
30、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
31、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
32、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
33、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
34、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
35、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。