多美网为您整理的非常搞笑的笑话文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
非常搞笑的笑话文案 篇一
1、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
2、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
9、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
10、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
11、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
12、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
13、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
15、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
18、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
19、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
非常搞笑的笑话文案 篇二
1、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
3、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
4、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
5、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
6、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
9、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
12、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
13、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
16、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
17、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
18、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
19、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
20、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
21、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
23、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
24、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
25、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
非常搞笑的笑话文案 篇三
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
3、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
6、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
7、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
9、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
10、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
11、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
12、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
15、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
16、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
17、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
18、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
非常搞笑的笑话文案 篇四
1、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
6、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
7、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
8、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
9、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
10、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
11、这些年看过那么多传世名着，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
12、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
13、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
15、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
16、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
17、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
18、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
20、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
非常搞笑的笑话文案 篇五
1、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
2、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
3、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
4、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
5、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
10、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
11、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
12、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
13、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
14、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
15、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
18、你以为你很忧伤，其实你是没睡爽，你以为你很暴躁，其实你是没吃饱，你以为你很多愁善感，其实你是太闲。
19、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
20、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将会变成一条裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
21、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
24、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
25、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
26、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
27、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
28、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
29、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
30、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
31、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
32、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
33、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
34、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
35、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
36、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
37、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！