小编精心整理的搞笑又高端的朋友圈（精选79句），希望对大家有所帮助。
搞笑又高端的朋友圈 篇1
1、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还很多。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
13、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
14、研究表明，通过掌纹可以看出你女朋友的性格，如果你的脸上经常出现你女朋友的掌纹，说明她比较暴躁，性格比较强悍，不太好相处。(逗趣评论：我的脸上就没出现过女朋友的掌纹，别羡慕我，我是没有女朋友。但是出现过我妈的，这个你可以羡慕一下。)
15、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
16、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
17、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
18、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
19、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
20、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
搞笑又高端的朋友圈 篇2
1、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
2、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
3、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
4、老大，我初吻没了。别说了，你赚这么大便宜还说什么呢，你命里就不该有这个。
5、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
6、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！
7、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。（哇塞，我竟无言以对！）
8、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
9、不要和我比懒，我懒的和你比。
10、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
11、一个月没洗头，又赶上风大，我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。
12、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
14、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
17、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
18、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：我这么做是因为你是我手心里的宝！老公听了，凑上来说：我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？老婆听了，瞪了他一眼，说：我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！
19、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
20、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
21、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……
22、不笑运气差，一笑就脸大。
23、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
24、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
25、我好想抱抱你，飞奔过去扑倒你怀里的那种。只要你接住我，我就是你的人啦。不是死皮赖脸，只是我好喜欢你。
搞笑又高端的朋友圈 篇3
1、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
2、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
3、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
4、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
5、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
6、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
7、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
8、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
9、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
11、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
12、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是69五、我考了69.五、就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
13、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
14、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
15、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
16、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
17、从前的时光很慢，车、吗、信，都很慢，一生也只够爱一个人，一千点，够跌一年；现在的时光很快，100点，跌一天。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
20、每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出五百万，我就乖乖去上班了。
21、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？
22、有选择恐惧症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
25、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
26、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
27、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！
29、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
30、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
31、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
32、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
33、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。
34、矮是一种什么感觉，就是走在人群中，就像在走迷宫……