多美网为您整理的史上最逗的经典搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
史上最逗的经典搞笑文案 篇一
1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
3、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
6、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
7、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
8、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
9、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
10、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
14、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
16、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
17、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
18、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
19、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
20、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
21、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
史上最逗的经典搞笑文案 篇二
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
5、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
6、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
7、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
8、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
11、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
12、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
13、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
14、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
15、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
16、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
17、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
18、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
23、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
24、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
25、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
27、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
史上最逗的经典搞笑文案 篇三
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、我允许你走进走出我的世界，但不许你在我的世界里跑来跑去。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
6、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
7、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
8、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
9、俺不是普通人，所以不说普通话。
10、看看你的排名，就知道你班有多少人。
11、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
12、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
13、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
14、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
15、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
16、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
史上最逗的经典搞笑文案 篇四
1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
2、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
3、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
4、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
5、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
9、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
10、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
11、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
12、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
13、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
14、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
15、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
16、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
17、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
18、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
19、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
20、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
21、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
23、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
史上最逗的经典搞笑文案 篇五
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
5、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
6、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
9、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
10、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
11、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
12、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
13、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
14、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
15、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
16、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
17、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
20、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
21、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
22、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
23、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
24、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”