多美网为您整理的四月最新搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
四月最新搞笑文案 篇一
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
4、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
5、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
6、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
7、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
8、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
9、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
10、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
11、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
12、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
13、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
14、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
15、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
17、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
18、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
19、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
20、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
23、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
24、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
25、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
四月最新搞笑文案 篇二
1、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
2、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
3、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
4、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
5、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
7、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
10、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
11、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
13、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
16、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
17、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：”既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。“最后，他为我纹了一只灰太狼。
18、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
21、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
24、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
25、老师问：谁能把”燕雀安知鸿鹄之志“翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
26、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
27、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
28、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
29、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
30、可以触摸的痛苦就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四月最新搞笑文案 篇三
1、你看看我这暴脾气，你抱我一下，我也就好了。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
6、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
7、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
9、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
11、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
12、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
18、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
19、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
22、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
23、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
四月最新搞笑文案 篇四
1、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
2、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
5、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
6、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
11、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！
12、一年有一春，春春你顺心；一年有一夏，夏夏你发达；一年有一秋，秋秋你丰收；一年有一冬，冬冬你成功；年年有节日，日日都吉祥！新年快乐！
13、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
14、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之即，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
15、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
16、积攒温暖，猪年幸福灿烂；呵护爱情，猪年甜蜜美满；储蓄快乐，猪年好运不断；拥抱梦想，猪年春光无限。猪年到了，愿你的生活天天如意。
17、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
18、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！
19、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
20、我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
21、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
22、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
23、清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。新年吉祥，大吉大利！
24、多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，权当给猫喂点粮！
25、新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗。
26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
27、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
28、牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下三天假期。还是自己人疼自己人啊！
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
30、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
31、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
32、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
33、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
34、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
35、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！