多美网为您整理的爆笑极品搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
爆笑极品搞笑短句 篇一
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
3、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
4、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
5、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
9、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
10、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
11、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
12、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
13、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
14、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
16、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
17、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
18、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
19、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
22、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
23、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
24、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
25、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
爆笑极品搞笑短句 篇二
1、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
2、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
3、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
6、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
7、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
10、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“
11、”当有人夸你好看，如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“
12、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
13、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
14、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
15、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
16、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
17、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
18、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
19、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
20、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
21、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
22、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
23、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
25、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
26、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
27、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
28、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
29、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
30、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
爆笑极品搞笑短句 篇三
1、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
2、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
3、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
4、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
5、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
6、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
10、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
11、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
12、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
15、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
20、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
21、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
爆笑极品搞笑短句 篇四
1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
2、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
3、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
4、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
6、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
7、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“我帆呢”
9、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
10、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
13、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
14、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
15、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
16、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
17、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
21、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
22、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
25、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
26、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
27、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
28、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
29、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
31、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
32、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。