多美网为您整理的发朋友圈都笑疯了的搞笑文案(精选110句),喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈都笑疯了的搞笑文案 篇一
1、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
2、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
3、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
4、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。
5、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
6、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
7、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
9、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”
10、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买束花吧,一看就知道你是花心的人。”
11、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。
12、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!
13、跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。
14、股票的实质就是:虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。
15、不要问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
16、生活就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
17、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……
18、小明:“老师,你就别费心思给我换同桌了,我人缘好,跟谁都聊得来。”老师:“那你自己坐讲台旁边吧!”第二天上课,老师:“同学们安静点,别影响我和小明聊天。”
19、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。
20、哪件事让你对自己的无知感到震惊?小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
发朋友圈都笑疯了的搞笑文案 篇二
1、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
2、一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!
3、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!
4、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
5、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、有时候,有些人不需说再见,就已离开了。有时候,有些事不用开口也明白。有时候,有些路不走也会变长。
8、我想给你幸福,却走不进你的世界。
9、我站在原地,等了很久很久,等到双脚都冻僵,你还没来找我,我不敢走,我害怕你回来找不到我,再等一下吧,不来我再走,我等不到你了,我决定一个人走了,一步三回头。
10、如今我们仅有的默契,就是安静的躺在对方的好友列表里,不闻不问,互不打扰,各自生活,像离开一个再回不去的城。
11、在这个世界上总是有那么一个人,是你的念想,是你的温暖。
12、愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意;愿你在迷茫时,坚信你的珍贵。爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。
13、爱你是我做过的最有毅力的事,可你是我的过往,却不会成为我的余生。
14、你之所以会觉得难受,大概是因为你投入了大把时间和精力,到最后却没能得到你想要的东西,那种一瞬间被失落灌满的样子,让你感到不值得。
15、有一天我终于对你不冷不热了,有一天我终于放手对你死心了。有一天我和别人走在一起了,有一天我和你彻底成为陌生人了,你会不会有一点后悔自己当初的不珍惜。
16、没有什么忘不了的,总会在以后的时间忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,忘了你说过的话,现在不行,以后也可以。
17、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!
18、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
19、都说婚姻是爱情的坟墓,可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
20、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
21、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就再也就看不到他了。
22、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!
23、当你捉到蚊子,不要杀生,把它放到舍友的蚊帐里,或许你舍友也是那么想的。
24、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,是长得好难看的。
25、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
发朋友圈都笑疯了的搞笑文案 篇三
1、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
2、除了有钱人,世上还有两种人:一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人,一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
3、其实让所有人都喜欢你很简单,只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
4、不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。——宫崎骏《幽灵公主》
5、与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。
6、你一生走南闯北,顶多也只能遇见三个人,一个要你活,一个要你死,一个根本不在意你的死活。
7、生活中有很多的不如意,如果一不开心,就寄希望于“如果当初”,那你永远都不会开心。
8、不要悲观地认为自己很不幸,其实比你更不幸的人还很多;不要乐观地认为自己很伟大,其实你只是沧海之一粟。
9、生活中可以没有诗歌,但不能没有诗意;行进中可以没有道路,但不能没有前进的脚步;工作中可以没有经验,但不能没有学习,人生中可以没有闪光,但不能有污迹。
10、谨记:抱最大希望,尽最大努力,做最坏打算,持最好心态。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受成事实的。
11、成人的世界里没有容易二字,一边是生活的逼迫追赶,一边是梦想的再次出发,成人,永远在“不容易的路上”。
12、人生的高度,不是看清了多少事,只是看轻了多少事。心灵的宽度,不是认识了多少人,而是包容了多少人。
13、任何事情,不要将希望寄托在别人身上,无论是情感还是工作,否则唯一的结果便是措手不及,安全感只能自己给自己。
14、小时候摔跤,总是要看看周围有没有人。有人就趴着哭,没人就笑笑爬起来;长大后,摔跤后也总是要看看周围有没有人,有人就座起来笑,没人就趴着哭。
15、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
16、大学时,有一天晚上,我们寝室的都睡了,听到对面女寝有哭声,我一哥们被吵醒他大声吼道,哭毛啊?要是失恋了,明天哥做你男人!那女生听到后就不哭了,第二天,那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上,全部竖起了耳朵。
17、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
18、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。
发朋友圈都笑疯了的搞笑文案 篇四
1、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
2、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋地,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
3、坐火车,挨着我坐的是一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
4、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
5、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!
6、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
7、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!旁边一哥们弱弱地问句:我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
9、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
10、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
11、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。
12、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。
13、去麦当劳买甜筒:“来个滚筒”,我永远忘不了服务员看我的眼神。
14、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
15、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
16、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
17、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。
18、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我去”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器……
19、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”
20、天气慢慢转坏,凉风渐渐袭来;因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你鼠年愉快!
21、“春节”宝贝已下架,拥有春节独特的幸福布料,愉快花色,团圆款式的商品正在热销,亲只需用时光支付宝,消费您所有烦恼便可购得,温馨免邮,请笑纳。
发朋友圈都笑疯了的搞笑文案 篇五
1、春节了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒适一秒是一秒。横批:开心就好!
2、拜年短信无数,祝福占据屏幕,网上搜索百度,转发不问出处,2019猪走,2020说鼠,十二生肖共舞,中国传统最酷!
3、新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!
4、朋友,你绯闻曝光了。有人看见你,搂着健康,拥着快乐,携着幸福,抱着甜蜜,背着浪漫,牵着幸运,拽着财气,往温柔乡去了。春节快乐!
5、天将降大福于你,必先Call其手机,响其铃,振其动,亮其屏,显其文,传祝福一串,以博一笑。最后祝福你新年快乐,天天笑颜开!
6、你要是敢春节不快乐!我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,你再郁闷就打成折叠的,如果还敢就把你打成二手的。
7、新年到,愿君:百事可乐!万事芬达!天天娃哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!
8、春节就要到了,新的一年你只有牢记平安的宗旨,好友的嘱托,以健康为浆,以好运为舵,扬起开心快乐的风帆,才不会偏离心想事成、幸福美满的航线。
9、我代表不了党和中央,也代表不了地方,但我能代表我家的菜帮帮,树桩桩,瓜秧秧,面汤汤,致以问候一筐筐:祝你新年快乐!
10、春节快乐,我仅代表“福禄寿财喜神”恭祝你:新年吉祥,合家团圆,幸福美满--福旺财旺人气旺,山高水长福寿长,财源滚滚如江海,汹涌澎湃向你来。
11、我点击春节,搜索祥和画面;我复制笑脸,粘贴新春网站;我打开邮箱,编辑最美语言,发送最好祝愿:希望你删除烦恼,存储快乐每一天,备份幸福每一年。
12、部分地区有支票,局部地区有金条。
13、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!
14、不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
15、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
16、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了,和又吃多了的。
17、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
18、天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。
19、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没?
20、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
21、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
22、喜欢看别人晒做饭,看完自己就想尝试,做完了就吃,吃完了还不动。觉得自己没救了
23、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
24、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。
25、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
26、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。