多美网为您整理的句句幽默的朋友圈短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
句句幽默的朋友圈短句 篇一
1、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
7、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
8、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
9、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
10、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
11、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
12、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
13、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
20、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
句句幽默的朋友圈短句 篇二
1、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
4、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
5、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
6、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
7、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
14、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
17、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、我不是你爸。给不了你想要的童话。
20、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
21、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
23、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
24、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
25、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
句句幽默的朋友圈短句 篇三
1、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
2、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。
3、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
4、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、“转运珠***给你买的吧”“哎呀！你咋知道”“瞧你就不像有老婆婆地。”
7、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
8、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
9、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
10、情人节，我要自己走在路上，让那一对对情侣看看我的骄傲。
11、爱情可以晚点到，但外卖不行。
12、“光棍节你怎么过”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”
13、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
14、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
15、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。
16、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
17、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
18、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
句句幽默的朋友圈短句 篇四
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
3、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。
4、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
5、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
8、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
9、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
12、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
19、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
21、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
句句幽默的朋友圈短句 篇五
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
2、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
3、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
4、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
5、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
6、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
7、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
12、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
13、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
18、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
19、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
20、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
21、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
24、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
25、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
26、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
27、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。