多美网为您整理的史上最搞笑的朋友圈短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
史上最搞笑的朋友圈短句 篇一
1、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
2、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
3、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
4、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
7、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
8、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
9、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
10、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
11、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
12、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
15、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
18、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
19、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
20、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
史上最搞笑的朋友圈短句 篇二
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
4、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
10、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
14、刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
15、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
16、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
17、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
18、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
20、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
22、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
23、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
24、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
25、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
史上最搞笑的朋友圈短句 篇三
1、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
2、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
3、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
4、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
6、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
7、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
8、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
9、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
10、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
12、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
15、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
16、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
17、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
18、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
史上最搞笑的朋友圈短句 篇四
1、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
7、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
8、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
12、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
15、你和学霸的区别，就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
16、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
17、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
18、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
19、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
20、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
21、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
史上最搞笑的朋友圈短句 篇五
1、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
3、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
4、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
5、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
6、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
7、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
8、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
10、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
11、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
12、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
13、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
14、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
15、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
17、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
19、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
21、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
22、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
23、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
24、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
25、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
26、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
27、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
28、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
29、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
30、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
31、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
32、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。