多美网为您整理的三月最流行的搞笑文案（精选126句），喜欢可以分享与收藏。
三月最流行的搞笑文案 篇一
1、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
3、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
5、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
6、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
7、我身材其实挺好，肥而不腻。
8、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
9、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
11、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
13、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
14、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
15、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
16、你并不是一无所有，至少你有肉。
17、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
18、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
19、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
20、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
21、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
22、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
23、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
24、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
25、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
三月最流行的搞笑文案 篇二
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
6、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
8、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
9、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
13、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
14、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
17、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
20、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
21、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
22、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
23、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
24、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
25、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
26、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
27、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
28、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
29、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
30、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
31、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
三月最流行的搞笑文案 篇三
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
4、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
5、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
6、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
7、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
9、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
16、元旦祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
17、你的一笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
18、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
19、望我的短信一到，快乐与你轻轻拥抱，困难见你乖乖让道，烦恼低头悄悄走掉，寂寞见你尽往边靠，吉祥对你格外关照，幸福对你永远微笑！元旦快乐！
20、话不能乱说，药不能乱吃，树不能乱砍，雨不能乱淋，人不能乱打，针不能乱扎，情不能乱给，短信不能乱发，祝福我不给他也不给她，元旦只送给你乐哈哈。
21、元旦马上就到，短信问候挤爆。为了不凑热闹，提前将你骚挠。新年事事安好，时时心情美妙。工作轻松不少，工资长得老高。祝你元旦大吉，一年福星高照！
22、元旦到，祝你上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，不知不觉跑调，早上叽哩呱啦乱叫，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来一看吓一跳，枕边全是钞票。
23、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
24、今年元旦不收礼，你非要给也随你，十块八块咱不嫌弃，百八十万不在眼里，实在生活很拮据，微信一条总可以，祝元旦快乐！
三月最流行的搞笑文案 篇四
1、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，鸣呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋！
2、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝元旦快乐！
3、以想念我为荣，以忽略我为耻；以关心我为荣，以不理我为耻；以赞美我为荣，以批评我为耻；以请我吃饭为荣，以占我便宜为耻。谨记八荣八耻元旦快乐！
4、平时工作不容易，经常忙得不透气，好不容易到假日，工作通通都抛弃，快快乐乐去嬉戏，消除一身的倦意，心情变得很美丽！祝你新年快乐！
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
11、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
12、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
15、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
19、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
22、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
23、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
24、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
25、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
27、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
三月最流行的搞笑文案 篇五
1、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
3、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
4、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
7、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
8、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
9、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
15、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
16、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
17、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。