多美网为您整理的让人笑喷的搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑文案 篇一
1、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
7、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
8、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
9、穷不是一种状态，穷是一种常态！
10、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
15、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
16、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
17、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
18、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
19、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
20、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
21、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
22、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
25、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
让人笑喷的搞笑文案 篇二
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
4、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
5、有句话说得好，“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。
6、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
7、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
10、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
11、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
14、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
15、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
20、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
21、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
22、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
23、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
24、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
25、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
26、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：”大家别吃了，饭里有毒！“
27、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
28、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：”这也太厚了吧！“老师：”是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？“小明：”好啊。“于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
29、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
30、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
让人笑喷的搞笑文案 篇三
1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
2、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
3、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
4、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
5、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
6、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
7、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。
8、一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
10、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
12、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
13、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
14、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
15、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
16、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
17、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
18、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
22、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
让人笑喷的搞笑文案 篇四
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
8、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
9、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
12、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
13、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
16、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
19、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
20、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
22、爱是一道光，绿到你发慌。
23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
24、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
25、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
26、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
27、不要和我比懒，我懒得和你比。
28、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
31、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
32、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
33、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
34、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
35、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
36、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
37、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
39、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
40、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
41、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。