多美网为您整理的句句笑翻人的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
句句笑翻人的搞笑段子 篇一
1、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
2、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
3、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
4、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
7、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
8、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
9、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
10、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
11、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
12、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
13、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
14、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
17、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
18、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
19、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
20、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
21、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
22、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
23、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
句句笑翻人的搞笑段子 篇二
1、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
2、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
3、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
6、刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
7、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、假如生活欺骗了你，不要哭泣，不要悲伤，因为明天还会一样。
10、图房图车的，都过得很好，唯独我们这图感情的，活得最惨。
11、从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人，现在你一生都不会只被一个人爱。
12、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
13、其实他没那么爱你，只是睡你比嫖来得便宜。
14、永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
17、肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。
18、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
19、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
20、最近发现我近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
22、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
23、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
24、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
25、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
26、高三打基础，高四985。
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
句句笑翻人的搞笑段子 篇三
1、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
2、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
3、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
4、鞭炮点燃好运，一阵紧似一阵；锣鼓荡起欢笑，一声高过一声；幸福席卷万家，一浪高过一浪；吉祥笼罩四野，一年更胜一年。大年三十，祝你幸福美满！
5、除夕夜愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。新年快乐！
6、我送你离开千里之外，你无声的黑白，请不要再回头看也不要再回来。好了，朋友新的一年我已经帮你把所有不好的运气都送走了，除夕快乐呦。
7、红灯高挂，照亮的是吉祥；鞭炮声声，响彻的是幸福；酒杯满满，碰响的是欢乐；短信条条，送出的是安康；春节，愿你合家欢乐，吉庆有余，除夕愉快！
8、点点幸运星，株株幸运草，朵朵幸福花，片片快活林，道道平安符，把把长命锁，颗颗平安豆，粒粒健康米，只只吉祥猪，依依祝福情。预祝除夕快乐！
9、2019新年，好运对你点头哈腰，快乐对你眉开眼笑；美好对你格外宠幸，吉祥对你另眼相待；平安对你趋之若鹜，健康对你关爱有加；幸福对你情有独钟，朋友则祝你除夕快乐，福寿安康！
10、祝新春快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，每天乐一乐，健康又快乐！
11、新年的钟声即将响起，深深的思念已经传达，暖暖的问候藏在心底，真心的祝愿全部送给你。预祝你除夕快乐，万事如意，财源滚滚，一生平安！
12、彩旗飘飘风中舞，男女老少喜盈盈。北风呼啸不可畏，新年到来春光近。烦恼不顺如云烟，立刻消散好运临。气象更新今日始，幸福快乐新年迎。祝除夕快乐！
13、鞭炮声声震天响，辞旧迎新祝吉祥。一条短信身边送，电波绵绵情意长。祝你除夕家团圆，健健康康平安傍；祝你除夕人快乐，笑声远播笑脸扬；祝你家庭美满事业顺，万事如意家兴旺！
14、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
15、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
18、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
21、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
句句笑翻人的搞笑段子 篇四
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
3、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
4、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
5、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
6、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
7、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
8、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
9、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
10、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
13、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
14、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
15、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
16、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
19、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
21、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
22、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
23、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
24、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
句句笑翻人的搞笑段子 篇五
1、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
3、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
4、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
7、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
8、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
9、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
10、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
11、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
13、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
14、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
15、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
16、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”