多美网为您整理的很皮的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
很皮的搞笑短句 篇一
1、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
2、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
3、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
5、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
6、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
7、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
8、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
9、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
10、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
11、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
12、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
13、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
14、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
15、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
16、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
17、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
20、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
23、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
24、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
很皮的搞笑短句 篇二
1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
2、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
3、“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？”“你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？”
4、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
6、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
7、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
8、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
11、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
13、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
14、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
15、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
16、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
17、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
18、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
19、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
22、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
23、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
24、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
25、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
26、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
27、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
28、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
29、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
很皮的搞笑短句 篇三
1、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
4、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
6、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
7、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
8、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
9、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
10、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
11、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
12、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
13、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
17、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
18、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
19、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
20、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
21、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
22、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
很皮的搞笑短句 篇四
1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
2、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
3、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
4、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
8、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
10、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
11、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
12、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
13、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
14、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
20、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
21、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
22、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
23、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
24、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
25、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
26、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
27、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
28、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
29、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
30、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
31、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
32、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
33、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
34、我相信有一天我的绝世好男人会骑着七彩皮皮虾，拿着七彩辣条来娶我。
35、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
36、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。