多美网为您整理的让人笑到肚子疼的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到肚子疼的搞笑短句 篇一
1、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
2、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
6、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
7、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
8、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
9、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
10、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
11、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
12、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
13、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
14、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
16、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
17、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
18、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
19、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
20、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
21、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
22、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
24、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
25、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
让人笑到肚子疼的搞笑短句 篇二
1、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
4、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
5、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
7、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
8、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
9、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
10、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
13、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
14、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
15、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
16、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
17、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
18、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
21、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
22、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
23、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
24、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
27、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
28、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
29、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
30、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
让人笑到肚子疼的搞笑短句 篇三
1、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
3、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
5、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
7、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
8、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
9、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
13、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
18、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
19、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
20、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
21、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。
22、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
23、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
让人笑到肚子疼的搞笑短句 篇四
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
2、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
3、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
5、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
6、有你的天涯，对于我来说就是咫尺。
7、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
9、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
10、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
11、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
13、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
16、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
17、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
18、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
19、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
25、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
26、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
27、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
28、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
29、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
30、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
31、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。