多美网为您整理的笑到喘不过气的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
笑到喘不过气的搞笑段子 篇一
1、老师问：谁能把”燕雀安知鸿鹄之志“翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
2、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
3、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
5、我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
6、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
7、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
8、”想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。“神回复：”因为那时候大部分人买不起自行车。“
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
19、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
20、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
25、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
笑到喘不过气的搞笑段子 篇二
1、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
4、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
10、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
11、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
12、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
15、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
17、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
20、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
23、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
24、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
26、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
27、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
28、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
29、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
30、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
笑到喘不过气的搞笑段子 篇三
1、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
2、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
7、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
8、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
9、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
10、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
11、立冬之后世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
12、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
13、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
14、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
15、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
16、冬天脚在被窝里，每伸向一块新地方都是一场探险。
17、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
19、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
20、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
21、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
22、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
23、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
笑到喘不过气的搞笑段子 篇四
1、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
2、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
5、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
6、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
7、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
8、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
9、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
10、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
11、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
13、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
15、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
16、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
17、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
18、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
19、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
20、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
23、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
24、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
25、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
26、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
27、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
28、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
29、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
30、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
31、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
32、我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
33、七夕最动人的话语不是“我爱你”，而是“以后你的七夕我全包了！”
34、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
35、区区一个情人节算什么？嫁对了人天天情人节，嫁错了人天天清明节，嫁个懒人天天劳动节，嫁个花心的天天光棍节，嫁个幼稚的天天六一儿童节，嫁个骗子天天愚人节，嫁个有钱的人天天过春节。