多美网为您整理的周末发朋友圈的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
周末发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
5、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
7、把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
8、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
14、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
15、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
16、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
17、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
18、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
19、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
21、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
22、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
周末发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
2、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
3、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
4、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
5、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
6、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
7、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
8、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
9、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
10、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
11、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
12、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
15、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
16、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
17、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
18、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
19、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
20、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
21、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
23、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
25、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
26、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
27、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
28、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
周末发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
2、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
7、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
8、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
9、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
11、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
12、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
13、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
14、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
20、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
21、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
周末发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
2、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
3、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
7、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
8、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
9、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
13、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
14、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
17、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
18、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
20、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
21、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
22、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
23、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
24、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
周末发朋友圈的搞笑文案 篇五
1、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
3、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
6、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
7、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
8、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
10、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
11、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
12、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
17、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
18、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
19、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。