多美网为您整理的史上最强笑话二十则（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强笑话二十则 篇一
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
5、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
12、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
13、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话，我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西，就像是只有在你身上才会发生的化学反应，我喜欢你，认真且怂，从一而终。
14、你总是我嘴边人，你总是我心尖人，你总是我最爱人，反正你总是我的。
15、我有一个人生建议会让你受益一生。哦，什么人生建议？这辈子和我在一起。
16、我的身体还很好，可以扛米袋子扛得动煤气罐，可就是扛不住想你。
17、一年三百六十五天，我只爱你三天，昨天、今天、明天。
18、遇见你之前心猿意马。可遇见你之后，猿跳走了，马飞奔而去，只剩心意，全然为你。
19、我是个固执的人，从不愿挪动原则半分，可你来了之后，我的原则就成了你。
20、你最近是不是又胖了“”没有啊，为什么这么说“”那为什么在我心里的分量越来越重了“
史上最强笑话二十则 篇二
1、我可以当你的小公主吗？那种我犯了错，你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
2、你知道你和游戏有什么区别吗？游戏让我上瘾一时，而你让我沉迷一生。
3、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
4、走路要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过，贵重物品要随身携带吗？
5、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
6、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
7、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
9、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
10、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
11、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
12、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
13、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
14、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
15、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
16、生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。
17、给每一个烦恼一段期限，在有限的时间内尽力解决，剩下的时间，请还给快乐的自己。
18、时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。
19、与其在念念不忘中折磨自己，不如在顺其自然中渐渐忘记，每个人都有属于自己的幸福，不必羡慕，也不必哀叹，你若看开，幸福常在。
20、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。
21、路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。
22、坦坦荡荡的活着，对得起自己的良心；有情有义的活着，不辜负别人的真心！
23、没关系的，大家都苦涩，但都为了打捞美好与闪烁，努力生活着。
24、多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料。
25、希望你做个全世界最可爱的女孩，永远有颗少女心，天真热烈，对世界充满善意！
史上最强笑话二十则 篇三
1、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了。
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
8、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
11、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
12、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
13、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
14、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出口，是我表情跟不上。
15、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的吗？我：……
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
17、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
18、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
史上最强笑话二十则 篇四
1、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
2、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！
4、成年人的第一次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣。
5、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
6、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
7、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
8、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
9、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
10、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
11、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
12、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
13、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
14、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
15、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
16、我想了一千遍一万遍和你在一起的样子，又觉得，这辈子还是不要和你在一起了。
17、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
18、从晨昏到日暮，从清贫到富足，从少年到老迈，从相遇到余生，只想和你十指相扣，从此再不分开。
19、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
20、想成为那个让你想起来就觉得珍贵的人。
21、在我的生命中，我希望能与你一起分享我的喜怒哀乐，开心与悲伤；我愿把一生的幸福献给你，让你此身无忧无虑，快快乐乐过一生。
史上最强笑话二十则 篇五
1、很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事情，就是一个人跑很远的路，去看另一个人，现在也是。
2、你说南方有江河大海，又有古城老镇，然后我还是拼了命的往北走，只因北方有你。
3、想被爱，被你爱，被你偏爱，被你最爱。
4、不爱满世界乱走，只愿在你身边安静环游，长路携手，岁月悠悠，你说白头就白头。
5、我看人一向很准的，你这个人，一看就知道是我的人。
6、你出现后，我比以前更快乐，也比以前更容易难过。
7、想把一切与你分享，清晨的暖阳，浩瀚的夜空，过去的美好，余下的人生。
8、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
12、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
14、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
16、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
17、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
18、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。