朋友圈笑到岔气的搞笑短句

多美网为您整理的朋友圈笑到岔气的搞笑短句(精选117句),喜欢可以分享与收藏。

朋友圈笑到岔气的搞笑短句 篇一

1、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

2、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

3、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

4、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。

5、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

6、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

7、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

8、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

9、以后骂人不再说“滚了”,直接改成“世界那么大”,你应该去看看。

10、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

11、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

12、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

13、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

14、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

15、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

16、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

17、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

18、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

19、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

20、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!

21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

朋友圈笑到岔气的搞笑短句 篇二

1、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

2、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海!

3、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

4、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思!

5、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

6、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!

7、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

8、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

9、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

10、明人不说暗话,这羊肉串多少钱。

11、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

12、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

13、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

14、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

15、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

16、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

17、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。

18、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!

19、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

20、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

21、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

22、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

23、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

24、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

25、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

26、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

朋友圈笑到岔气的搞笑短句 篇三

1、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

2、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

3、小时候,我发誓好好学习,将来上一个好的学校,为爸妈长脸,为自己长脸。后来,学习一塌糊涂,上好学校的事黄了。只有长脸这事,成功了。

4、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

5、自从我爸妈会玩微信以后,我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

6、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

7、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

8、别让你的女朋友有蓝颜知己,蓝着蓝着你可能就绿了;别让你的男朋友有红颜知己,红着红着你可能就黄了。

9、“你为什么从好友里把我删了?”“电脑太卡了,他们让我删点不重要的东西。”

10、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

12、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

13、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

14、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

15、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

16、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

17、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

18、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

19、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了!

朋友圈笑到岔气的搞笑短句 篇四

1、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

2、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

3、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!

4、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:明天再说吧。

5、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

6、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

7、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

8、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

9、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

10、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我,说:“你自言自语声音怎么这么大?”

11、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

13、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

14、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

15、人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了。

16、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!

17、别难过了,虽然你长得丑,但我们都没有瞧不起你,我们甚至都不敢瞧你,怕吐了。

18、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

19、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

20、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

21、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

22、想吃什么就吃什么,如果没点体重,怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

朋友圈笑到岔气的搞笑短句 篇五

1、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

3、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

4、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

5、人生三大幻觉:明天开始减肥;今天开始早睡;再买我就剁手。

6、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

7、如果你向上帝求助,说明你相信上帝的能力;如果上帝没有帮助你,说明上帝相信你的能力。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你***。

10、女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

11、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

12、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

13、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想办法让你快乐。

14、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

15、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

16、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。

17、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

18、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

19、再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀,就像那天下了很大的雨,别人在等伞,而我在等雨停。

20、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

21、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让阿姨亲一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口,挨了好几个嘴巴子呢!

22、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

23、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

24、为啥到了婚龄就该结婚?难道到平均寿命就该死吗?

25、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

26、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!

27、老婆在照镜子:“哎呀,怎么又胖了了,脸上也起皱纹了,老公你夸夸我吧,让我找找自信!”我想了想:“你挺聪明的,找了一个近视眼的老公!”

28、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

29、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

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