多美网为您整理的短小精悍的搞笑雷人短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
短小精悍的搞笑雷人短句 篇一
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
8、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
14、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
15、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的“打印什么”变成了“要缩印是吗？”
16、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
17、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
18、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
19、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
20、永远不要和一个傻X吵架，输赢都不是好事。赢了，你只是吵赢一个傻X啊。输了，你连个傻X都吵不赢啊？
21、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
22、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
短小精悍的搞笑雷人短句 篇二
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
3、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
4、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
5、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
6、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
9、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
10、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
11、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
12、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
13、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
14、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
15、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
19、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
20、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
22、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
24、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
25、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
26、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
短小精悍的搞笑雷人短句 篇三
1、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
4、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
5、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
6、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
7、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
8、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
9、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
10、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
11、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
12、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
13、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
14、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
16、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
17、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
18、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
短小精悍的搞笑雷人短句 篇四
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
3、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
4、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
5、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
6、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
7、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
10、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
13、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
17、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
20、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
21、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
22、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
23、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
短小精悍的搞笑雷人短句 篇五
1、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
3、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
4、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
5、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
6、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、爆竹一声响，平地起炸雷，今夜如同白昼一般，热闹非凡，一切都是因为这是个特殊的夜晚，除夕夜，为你送上新年的第一声祝福，愿你快乐开怀，吉祥如愿。
9、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！
10、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
11、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你猪年乐开花。
12、听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
13、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明。我的红包呢？
14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
15、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。
16、新年到，开口笑，钞票大把怀里抱！贴福字，迎新春，吉祥如意都来到！短信飞，祝福追，财神跟在后面跑！祝你新年哈哈开口笑，一年更比一年好！
17、新的一年，祝好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔八点小财，烦恼抛到九霄云外！请接受我十全十美的祝福。祝猪年春节快乐！
18、猪年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！