多美网为您整理的惹人发笑的搞笑朋友圈文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
惹人发笑的搞笑朋友圈文案 篇一
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
2、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
3、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
10、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
11、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
12、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
13、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
14、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
15、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
16、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
惹人发笑的搞笑朋友圈文案 篇二
1、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
2、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
3、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
7、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
9、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
10、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
11、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
14、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
19、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
20、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
21、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
22、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡；十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
23、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
24、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
25、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
惹人发笑的搞笑朋友圈文案 篇三
1、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
2、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
3、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇。因为敌人的敌人就是朋友！
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
9、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
10、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
11、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
12、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
13、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
14、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
16、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
惹人发笑的搞笑朋友圈文案 篇四
1、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
2、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
3、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
6、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
7、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
8、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
9、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
10、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
13、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
16、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
惹人发笑的搞笑朋友圈文案 篇五
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
7、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
8、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
11、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
20、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
21、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
23、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
24、我刚才扇了我钱包一个耳光，其实也没什么就是希望他能鼓起来。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊。”
27、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
28、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
29、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
31、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
32、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
33、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
34、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。