多美网为您整理的幽默十足的搞笑段子（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
幽默十足的搞笑段子 篇一
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
3、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
6、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
7、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
8、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
13、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
14、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
15、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
16、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
17、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
18、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
19、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
20、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
21、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
22、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
23、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
幽默十足的搞笑段子 篇二
1、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
2、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
3、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
4、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
5、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
6、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
7、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
8、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
9、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
10、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
11、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
16、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
17、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
18、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
21、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
23、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
24、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
26、闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜……我只好打她脸打醒，然后我再睡……因为昨晚有点失眠一个晚上打了她十多次我才睡着，第二天她起来发现脸有点疼，问我怎么回事？我头也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……
27、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
28、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
29、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
幽默十足的搞笑段子 篇三
1、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2、儿子：老妈，我要结婚了。老妈：儿咂，别娶了媳妇忘了娘啊！儿子：老妈你放心啦，我一直会娘下去的，嗯啊。
3、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？”
4、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
5、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、道理都懂，事也拎得清，想的透，都挺大个人了大不了一欢而散，你心里没我，我怎样都没用。
8、什么都是假的，只有穷是真的。
9、一生太短了，想吃的就去买，想的人就去找，如果能快乐，不要等。
10、不可能的事，别想。不可能的人，别等。明知道不会有任何结果还泥足深陷，就是你活该。
11、你要记得一个真理：千万不要对还没发生的事情过分期待，也不要对没有发生的事情过分焦虑。
12、世上所有的道理，敌不过一句随便你。
13、不要乐观得像个屁一样，还自以为能惊天动地！
14、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
15、没有正确的三观，没有成熟稳重的性格，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，这不叫爱，这叫耽误。
16、别恃宠而骄，别一味讨好。
17、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
18、坚信努力可以带来好运气，相信用心可以交到真感情，深信善良是个好东西。
19、有一千块钱就过一千块钱的日子，有一百块钱就过一百块钱的日子，追求不同，各有活法，日子图的就是个踏实和安稳。
20、以前我们总以为长大了就能解决所有问题，原来长大后才是所有问题的开始。
21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
幽默十足的搞笑段子 篇四
1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
2、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
3、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
4、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
6、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
8、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
9、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
11、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
12、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
25、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
幽默十足的搞笑段子 篇五
1、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
2、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
5、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
6、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
8、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
9、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
11、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
13、从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴地给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
14、对于那些嘴贱的人就大胆骂，气急了就大嘴巴抽，人生这么短暂，我凭什么委屈自己给你面子。
15、该和善的时候一定要和善，该骂的时候千万别忍让，时时处处的彬彬有礼那是烂好人。
16、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
17、我泛滥成灾的爱心，不是为了向你证明我是一个慈善家，我只是拒绝和狗打交道。
18、心软时，什么都可以原谅；心硬时，老子就是全世界。
19、我客客气气地对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
20、凭什么我受了委屈，还得假装大度，善解人意是什么东西，委屈我自己让你开心吗？
21、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我却觉得你不值一提。
22、愿我以后能活得像个混世大魔王，没心没肺，风生水起，什么牵制我，我就放弃什么。