多美网为您整理的非常经典的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
非常经典的搞笑文案 篇一
1、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
6、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
7、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
8、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
9、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
10、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
12、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
13、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
14、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
15、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
16、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
17、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
18、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
19、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
20、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
21、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
23、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
24、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
25、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
非常经典的搞笑文案 篇二
1、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了……我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
2、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
3、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
4、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
6、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
7、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
13、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
14、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
15、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
16、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
17、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
18、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
19、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
20、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
21、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
22、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
23、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
24、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
25、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
28、多想看轻自己，可我的体重不允许。
29、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
30、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
非常经典的搞笑文案 篇三
1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
2、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
3、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
4、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
5、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
6、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
7、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
8、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
10、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
11、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
12、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
13、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
14、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
17、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
18、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
19、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
20、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
21、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
23、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
非常经典的搞笑文案 篇四
1、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
7、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
8、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
11、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
13、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
14、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
20、喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。
21、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇。因为敌人的敌人就是朋友！
23、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
24、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
25、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
26、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
27、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
28、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
29、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
30、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
31、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
32、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
33、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
34、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
35、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！