多美网为您整理的送朋友的幽默段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
送朋友的幽默段子 篇一
1、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后保佑你天天笑颜开！
2、因你博学多”蚊“，本已誉为最受欢迎”蚊“人，但鉴于你多次拒收”红包“，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无”蚊“！
3、多吃苹果，平平安安；多吃香蕉，好运多交；多吃白藜，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
4、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
5、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！
6、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
7、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
8、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
9、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
10、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐
11、手机唱起歌，知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！
12、，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
13、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
14、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
15、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
19、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
22、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
23、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
24、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
25、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
27、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
送朋友的幽默段子 篇二
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
3、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
7、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
9、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
10、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
11、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
12、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
13、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
17、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
18、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
19、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
20、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
22、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
23、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
24、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
25、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
26、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
27、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
28、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
29、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
30、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
31、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
32、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
送朋友的幽默段子 篇三
1、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
3、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
4、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
5、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
6、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
7、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
8、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
11、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
12、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
13、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
14、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
19、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
22、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
23、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
24、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
25、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
送朋友的幽默段子 篇四
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
2、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
5、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
6、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
7、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
8、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
12、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
13、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
15、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
18、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
21、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
22、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
23、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
24、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。