多美网为您整理的解闷又解压的搞笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
解闷又解压的搞笑短句 篇一
1、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
3、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
4、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
5、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
6、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
7、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
8、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
11、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
12、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
13、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
14、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
15、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
16、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
17、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
18、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
19、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
21、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
22、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
解闷又解压的搞笑短句 篇二
1、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
4、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
6、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
7、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
8、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
9、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。活了二十几年了，就挣了两个亿！一个回忆！一个失忆！
13、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
14、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
15、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
16、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
17、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
18、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
21、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
22、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
23、我需要的是能陪我到死的爱人，而不是让我去浪费青春的碍人。
24、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
25、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
26、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
27、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
解闷又解压的搞笑短句 篇三
1、你白一块黑一块的真丑，哪像我黑的那么均匀。
2、喝醉从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
3、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
5、畏惧梦想的坎坷荆棘之路，少年你是废物么。
6、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
7、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
8、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
9、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
10、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
11、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
15、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
16、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
17、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
20、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
解闷又解压的搞笑短句 篇四
1、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
2、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
3、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
4、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
5、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
6、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
7、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
9、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
11、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
12、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
13、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
14、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
15、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
16、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
17、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
20、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
21、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
22、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
23、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
解闷又解压的搞笑短句 篇五
1、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
2、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
3、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
4、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
6、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
7、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
8、人生苦短，必须性感。
9、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
10、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
11、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
12、跌倒了，爬起来再哭……
13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
14、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
18、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
19、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
21、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
22、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。