多美网为您整理的逗人发笑的段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
逗人发笑的段子 篇一
1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
3、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
4、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
5、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
7、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
8、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
10、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
11、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
12、梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
13、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
14、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
15、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
16、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
17、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
18、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
19、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
20、一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
21、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
22、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
23、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”
24、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
逗人发笑的段子 篇二
1、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
2、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
3、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
4、距离产生的不是美，而是第三者。
5、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
6、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
10、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
11、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
13、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
14、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
15、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
16、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
17、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
18、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
19、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
22、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
24、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
26、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
27、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
28、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
29、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
30、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
逗人发笑的段子 篇三
1、通往成功的路，总是在施工中！
2、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
3、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
4、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
5、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
6、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
7、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
8、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本。
9、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
10、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
11、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
13、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
16、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
17、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
18、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
19、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
22、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
23、你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。
逗人发笑的段子 篇四
1、最难过的是你眉心紧皱，而我却没有拥抱你的理由。
2、人终究会变，夜终究会黑，天终究会亮，我们终究会走，青春终究会散场。
3、后来我终于忘记了你，连提起都只剩笑意。
4、从此以后，请你在没有我的城市里坚强，我会在没有你的城市里疗伤。
5、感情中最磨人的，不是争吵或冷战，而是明明喜欢，还要装出不在乎。
6、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
7、从此你有如花美眷伴身旁，我却只剩似水流年走四方。
8、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
9、你走那么远我真的追不上了，祝你一切都好，而我会比你更好。
10、曾经的我一身傲骨出现在你的世界里，如今的我一身狼狈消失在你的世界里。
11、没有谁永远离不开谁，永远离不开的还是自己的影子。
12、你满脸执着地推开我的手，而我也笑着删去了曾有你的梦。
13、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
14、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
15、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
16、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
17、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
18、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
21、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
24、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
25、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
27、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
29、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
30、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
31、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
32、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
33、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
35、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
36、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。