多美网为您整理的最雷人无厘头的搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
最雷人无厘头的搞笑文案 篇一
1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
13、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
14、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
15、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
16、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
18、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
19、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
20、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
22、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
23、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
24、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
最雷人无厘头的搞笑文案 篇二
1、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
2、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
3、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做得还挺到位。
4、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
7、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
8、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
9、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、你要是敢春节不快乐！我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
12、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他春节快乐！
13、春节就要到了，新的一年你只有牢记平安的宗旨，好友的嘱托，以健康为浆，以好运为舵，扬起开心快乐的风帆，才不会偏离心想事成、幸福美满的航线。
14、鼠年天气预报：新年前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南
15、大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴！
16、朋友，你绯闻曝光了。有人看见你，搂着健康，拥着快乐，携着幸福，抱着甜蜜，背着浪漫，牵着幸运，拽着财气，往温柔乡去了。春节快乐！
17、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
18、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
19、通知：您之前加购的2020好运，已开放0元补尾款活动，因库存紧张，请在30秒内点击转发免费补齐尾款，好运将立刻发货，整个2020年的日子里，您都会有好运相伴，诸事顺遂。
20、春节快乐，我仅代表“福禄寿财喜神”恭祝你：新年吉祥，合家团圆，幸福美满--福旺财旺人气旺，山高水长福寿长，财源滚滚如江海，汹涌澎湃向你来。
21、拜年短信无数，祝福占据屏幕，网上搜索百度，转发不问出处，2019猪走，2020说鼠，十二生肖共舞，中国传统最酷！
22、新年到，愿君：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
23、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
24、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
25、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
26、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
27、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
28、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
29、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
最雷人无厘头的搞笑文案 篇三
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
3、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
4、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
5、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
6、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
7、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
8、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
9、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
11、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
14、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
15、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
16、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
17、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
18、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
21、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
22、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
最雷人无厘头的搞笑文案 篇四
1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
4、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
6、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
9、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
13、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
17、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
18、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
19、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
20、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
21、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
22、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
23、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
24、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
25、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
26、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
27、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
28、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
29、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
30、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
31、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
32、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。