多美网为您整理的最新朋友圈搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
最新朋友圈搞笑文案 篇一
1、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
6、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……
7、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
8、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
9、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
11、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
12、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
13、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
14、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
17、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
18、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
20、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
23、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
24、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
25、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
26、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
27、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
最新朋友圈搞笑文案 篇二
1、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
3、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
5、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
6、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
7、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
8、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
9、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
10、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
11、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
12、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果太阳出来了，我就继续睡觉！
13、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
14、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
15、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
16、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
17、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
18、你看看我这暴脾气，你抱我一下，我也就好了。
19、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
21、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
22、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
25、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
26、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
27、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
28、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
30、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
31、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
32、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最新朋友圈搞笑文案 篇三
1、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
2、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
3、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
4、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
6、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
7、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
9、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
10、金钱能圆无钱时的梦，也能断无钱时的情。
11、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
12、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
13、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
14、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
15、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
16、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
17、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
18、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
19、除了诱惑，我什么都能抵挡。
20、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
21、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
22、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
23、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
24、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
25、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”
最新朋友圈搞笑文案 篇四
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
3、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
4、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
5、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
6、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
8、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
9、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
11、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
12、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
13、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
14、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
15、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
16、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
17、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
18、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
19、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
20、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
21、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
22、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
23、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
24、你我本无缘，全靠我花钱。
25、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
26、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
27、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
29、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
30、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
31、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
32、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
34、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
35、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。