多美网为您整理的朋友圈让人爆笑的一句话短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人爆笑的一句话短句 篇一
1、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
2、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
6、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
7、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
8、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
9、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
11、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
12、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
13、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
14、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
15、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
16、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
17、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
18、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
19、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
20、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
21、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
22、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
23、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
24、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
25、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
26、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
朋友圈让人爆笑的一句话短句 篇二
1、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
2、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
4、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
5、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
6、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
11、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
12、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
13、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
14、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
15、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
16、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
17、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
18、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
19、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
20、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
22、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
23、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
24、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
25、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
26、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
27、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
28、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
29、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
30、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
朋友圈让人爆笑的一句话短句 篇三
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
3、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
4、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
12、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
13、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
14、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
15、这话说的没毛病，颜值与责任是正比的！
16、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
17、我只为人民币服务，谢谢。
18、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
19、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
20、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采。
21、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
22、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
23、咸鱼翻身，还是咸鱼。
24、三鹿告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
朋友圈让人爆笑的一句话短句 篇四
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
3、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
6、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
7、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
8、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
9、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
10、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
11、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
14、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
15、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
16、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
18、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
19、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
20、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
21、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
22、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
23、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
24、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
25、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
26、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
27、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
28、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
29、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
31、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
32、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
33、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
34、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。