多美网为您整理的俏皮的文案（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
俏皮的文案 篇一
1、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
4、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
6、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
7、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
8、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
9、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
10、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
11、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
12、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
13、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
14、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
15、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
16、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
17、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
18、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
19、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
20、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
21、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
22、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
23、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
24、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
25、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
俏皮的文案 篇二
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？
4、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
9、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
13、如果早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包，衣服，鞋子，我只喜欢钱。
17、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
18、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
19、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
21、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
23、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
24、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
25、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
26、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
27、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
28、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
29、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
30、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
31、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
32、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
俏皮的文案 篇三
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
3、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
4、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
6、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
7、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
8、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
10、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
11、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
12、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
13、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
14、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
15、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
16、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
17、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜地打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
18、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
21、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
22、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
23、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
24、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
25、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
俏皮的文案 篇四
1、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
2、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
3、那些终将过下去的日子，叫做余生。而与你有关的日子，才是未来。
4、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。
5、遇见你的时候，感觉自己变成了一瓶雪碧，一下被拧开，滋啦一声全身都冒着幸福的亮晶晶的小泡泡。
6、你的笑，抵过了风霜，是我见过最美的太阳。
7、听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。
8、我看那晚霞是红的，因为它怀里搂着个太阳。我想我的脸也该是红的吧，因为我心里住着你。
9、一屋两人，一日三餐，四季有你，这就是爱情最好的归宿。
10、故事我忘了，你我也不要了。旧爱的誓言像极了一个个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光。
11、多想成为你的鹿，伴你看熏染山涧的日出，共度一个悠长午后，然后一起穿过黑夜无涯。
12、确认过眼神，我遇上对的人。
13、没经过你的同意，就把你放在心上，是我不好。可你没有我的允许，便走进了我的心里，就是你的不对了。
14、每次去买衣服，总是听到导购员说“喜欢可以试试。”啊，要是谈恋爱也可以这么简单就好了，我喜欢你，我们试试吧。
15、月亮偷偷钻进了云的怀里，你多久才能钻进我的被窝里？
16、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
17、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
18、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
19、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
20、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
21、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
22、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
23、心情不好你要哄，欲言又止你要懂，耍着性子你要宠。所以呀，请照顾好我这个小可爱！
24、你一定要和她好好走下去，我坐车。
25、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
26、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
27、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
28、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
29、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
30、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
31、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
32、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
33、有些人感慨：“自己岁数不小了，应该成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，成熟起来就那样。
34、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
35、老板，给我们便宜点吧，我们人多！""人多怎么了？我们店里有监控！
36、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
37、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
38、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
39、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
40、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。