多美网为您整理的最搞笑的段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的段子 篇一
1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
3、其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
4、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
5、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
6、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
7、最近有点想谈恋爱，太可怕了，我得多出去玩玩多吃点好吃的，打消这个自己给自己找罪受的念头。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
10、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
11、终于习惯了自己的长相，理了个发，瞬间感觉自己又难看了，人生已经如此地艰难，很多事情就不要拆穿。
12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
13、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
14、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
15、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
19、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
20、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
21、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
24、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
25、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
最搞笑的段子 篇二
1、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
2、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
3、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
4、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
7、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
8、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
9、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
10、你以为你很忧伤，其实你是没睡爽，你以为你很暴躁，其实你是没吃饱，你以为你很多愁善感，其实你是太闲。
11、不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
12、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
13、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
14、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
15、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
16、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
19、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
20、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
23、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
24、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
28、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
29、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
30、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
最搞笑的段子 篇三
1、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
2、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
3、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
6、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
7、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
9、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
11、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
13、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
14、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。
15、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
18、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
20、我也不知道我是什么女人。我只知道我列表为了我，神魂颠倒。
21、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
23、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
最搞笑的段子 篇四
1、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
3、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
4、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
5、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
6、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
7、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
8、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
11、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
14、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
15、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
17、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
18、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
19、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
20、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
21、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
22、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
23、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
24、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
25、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
28、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
29、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
30、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
31、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
32、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
33、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
34、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
35、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
36、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
37、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
38、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
39、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
40、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。