多美网为您整理的鼠年幽默祝福语大全（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
鼠年幽默祝福语大全 篇一
1、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐。
2、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
3、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
4、新年十乐：有事想着乐，没事偷着乐，脸上露着乐，心头藏着乐，路上走着乐，后面跟着乐，身边拥着乐，梦里抱着乐，生活太多乐，你要悠着乐！
5、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。春节快乐！
6、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
7、鼠年到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
8、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
9、农历鼠年到，向你问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙。最后祝您及您的家人：鼠年好运挡不住，鼠年财源滚滚来！
10、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
11、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
12、2020年春节到了，鉴于你超有人缘，祝福肯定超载。我不得不超前抢位，愿你好运超重，成功超高，日子超美，幸福超级给力。2020年新春快乐，鼠年如意！
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
16、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
17、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
18、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
19、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
21、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
22、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
23、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
24、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
鼠年幽默祝福语大全 篇二
1、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
2、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
6、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
8、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
11、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
12、吉祥在探头，好运在萦绕；开心在打鼓，快乐在冒泡；喜悦在高涨，幸福在敲门；健康在呵护，平安在保佑；财神在铺路，朋友在祝福：祝元旦快乐，福寿无边！
13、新年来了，送你七朵幸福花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财给我花！
14、元旦行大运，新的一年祝福长：“新”酬月月涨，“新”“新”向荣事业强；“新”无烦恼伤，“新”情好比喝蜜糖；“新”苦悄悄藏，信“新”百倍财源旺！
15、一片好运来，两串爆竹响，散发好运气，四方来财气，五福升高空，六六都顺心，齐来迎新年，八方收和气，久久享福祉。祝你新的一年十全十美。元旦快乐！
16、元旦到，我要送你最真心的祝福：愿你好运像阳光一样普照着你，健康像茶水一样滋润着你，幸福像红酒一样陶醉着你，生活像鲜花一样灿烂着你。愿你在新的一年里好事多多，笑声不断！
17、放下生活的负“旦”，愿你轻装上路；挑起幸福的重“旦”，愿你硕果满树；抱起财运的金“旦”，愿你钞票无数；祝福快乐的元旦，愿你微笑展露！
18、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。新年快乐！
19、元旦即到喜洋洋，祝福短信到身旁，一片鹅毛来献上，愿君接纳永收藏：一祝财源广，二祝体安康，三祝爱情美，四祝幸福长，五祝忧愁散，六祝代代昌！
20、新年到，送你八大护法：往前走有吉祥如意领路，后面有健康快乐撑腰，前仆后继；好运财富镇守左路，爱情友情右手把关，左右逢源。祝元旦快乐！
21、打开的是福临门；看到的是福禄寿；收到的是福五娃；撞到的是福星运；盼到的是福满仓；快到的是福鼠年。祝元旦快乐！
22、点点心意点点情，信息声声传真情，祝福问候送不停，元旦祝您：天天好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
23、新年到来，百无禁忌。东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无忧，前有福星，后有靠山。内存正气，外行好运。祝元旦快乐！好运天天交，生活步步高！
24、元旦佳节到，祝福我全包。祝福你新年：好运天天交，生活步步高，打牌回回胜，口味顿顿好，睡眠夜夜妙，在家数钞票。哪怕跌个跤，也捡金元宝。
25、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
28、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
29、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
鼠年幽默祝福语大全 篇三
1、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
2、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
12、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
14、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
15、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
17、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
20、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
21、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
22、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
鼠年幽默祝福语大全 篇四
1、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
4、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
5、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
7、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
10、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
11、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
14、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
15、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
16、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
17、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
18、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
20、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
21、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
22、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
23、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
24、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
25、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
26、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
27、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。