多美网为您整理的笑到停不下来的爆笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
笑到停不下来的爆笑文案 篇一
1、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
2、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
3、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
4、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
7、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
8、小时候一直觉得鸟儿就是小机器人，因为它们总是坐在电线上充电。
9、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
10、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
11、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
12、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
14、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
15、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
16、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
17、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
18、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
19、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
21、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
22、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
23、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
24、不要长得太好看了，长得太好看容易找不到对象，你看我至今没找到对象，罪孽罪孽。
笑到停不下来的爆笑文案 篇二
1、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
2、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
3、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
4、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
7、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
9、突然很想我的男票，也不知道他吃饭没吃饭，今天上班没，住在哪里，多大了，叫什么？
10、你在阳台上抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，这时候你越想越气，于是抽起风来。
11、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
12、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
13、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么样了，养得好，它能送你走……”
14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
15、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
16、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
17、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
21、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
22、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
23、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
24、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
25、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
26、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
27、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
28、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
29、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
笑到停不下来的爆笑文案 篇三
1、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
2、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
5、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
7、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
9、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
10、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
11、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
12、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
13、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
14、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
15、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
20、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
21、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
22、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
笑到停不下来的爆笑文案 篇四
1、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
3、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：”一元一本，买书送学姐啦！“果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：”送的学姐呢？“姑娘豪迈的答到：”我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。“
4、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
11、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
12、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
13、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
14、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
15、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
16、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
18、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
19、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
20、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
21、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
24、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
25、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
26、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
27、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
28、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
29、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
30、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
31、咸鱼翻身，还是咸鱼。
32、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
33、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
34、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
35、这话说的没毛病，颜值与责任是正比的！
36、你说洋葱是唯一能让你流泪的蔬果，我默默的拿起一颗榴莲扔向你。
37、所有人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我，我不关心你。
38、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
39、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
40、女子无才便是德，我一定是太缺德了。