多美网为您整理的很秀很皮的文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
很秀很皮的文案 篇一
1、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
5、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
10、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
13、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
14、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
17、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
18、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
19、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。
20、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
21、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
23、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
很秀很皮的文案 篇二
1、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
2、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
3、老鼠一发威，大家都是病猫。
4、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！
5、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
6、不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友！
7、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
8、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
9、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
10、地理老师说：“你知道地球外面那层是什么吗？”“香飘飘奶茶！”
11、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
12、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
13、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
14、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
15、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
17、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
18、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
19、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
21、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
24、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
27、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
28、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
很秀很皮的文案 篇三
1、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
2、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
5、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
6、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
7、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
8、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
13、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
14、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
15、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
16、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
17、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
18、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
19、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
21、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
很秀很皮的文案 篇四
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
2、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
3、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
6、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
7、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
12、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
13、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
14、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
15、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
18、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
19、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜地打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
20、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
21、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
23、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
24、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
25、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
27、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
28、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
29、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
30、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
33、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
34、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
35、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
36、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
37、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。