多美网为您整理的越看越上瘾的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
越看越上瘾的搞笑短句 篇一
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
5、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
6、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
7、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
8、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
9、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
10、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
11、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
12、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
13、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
15、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
16、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
19、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
20、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
21、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
22、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
23、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
24、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
25、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
26、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
27、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
越看越上瘾的搞笑短句 篇二
1、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
2、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
3、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
4、只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
5、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌。你无法预知未来，但你能洒脱地活在当下。
6、不是所有人都喜欢你真实的样子，偶尔虚伪一下还是很有必要的，毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
7、经济不能自立，人格尊严就没底气，爱情和自由都得受委屈。
8、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。
9、喜欢别人的同时别忘了对自己也好一点，任何人都可能离开你背弃你，只有你自己一直是自己的。
10、事常与人违，事总在人为。
11、生活比你还要了解你自己，它可狡猾了，它给你的苦涩，永远是让你失望而又不至绝望。而给你的甜蜜，永远让你浅尝即止而充满想头。
12、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
13、好好过你的生活，不要老是忙着告诉别人你在干嘛。真的没那么多人有兴趣了解你的私生活。
14、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
15、人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是你现在过得不好罢了。
16、其实，一个人爱不爱你，是能够感觉到，而且这种感觉相当真切和准确，不用骗自己，更不用勉强自己。如果真的不行，要学会转身。
17、努力赚钱，为了将来的某一天，我们都能说一句：有钱，真好！而不是无奈的说：有钱，就好了！
18、软弱的人被生活折磨，强悍的人折磨生活。
19、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
22、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
23、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
24、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
27、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
28、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
29、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
30、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
31、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
32、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
越看越上瘾的搞笑短句 篇三
1、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
4、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
5、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
6、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
7、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
9、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
13、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
15、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
16、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
17、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
18、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
19、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
20、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
越看越上瘾的搞笑短句 篇四
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
10、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
11、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
12、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
13、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
14、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
15、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
16、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
18、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
19、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
20、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
21、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
24、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
25、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
26、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
27、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
28、我这辈子只有两件事不会：1、这也不会，2、那也不会。
29、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
31、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。