多美网为您整理的幽默风趣搞笑的一句话（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的一句话 篇一
1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
2、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
3、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
4、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
5、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
8、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
10、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
13、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
18、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
19、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
20、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
21、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
22、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
25、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
26、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
27、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
幽默风趣搞笑的一句话 篇二
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
3、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
4、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
7、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
8、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
9、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
13、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
15、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
16、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
17、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
18、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
21、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
22、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
23、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
25、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
26、现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！
27、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
28、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
29、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
30、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
31、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
32、帅就一个字，却黏了我一辈子。
幽默风趣搞笑的一句话 篇三
1、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。
2、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
3、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”
4、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
5、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
6、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
7、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
8、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
9、“转运珠***给你买的吧”“哎呀！你咋知道”“瞧你就不像有老婆婆地。”
10、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
11、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
12、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
13、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
14、爱情可以晚点到，但外卖不行。
15、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
16、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
17、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
22、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
幽默风趣搞笑的一句话 篇四
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
3、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
4、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明。我的红包呢？
5、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。
6、听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
7、爆竹一声响，平地起炸雷，今夜如同白昼一般，热闹非凡，一切都是因为这是个特殊的夜晚，除夕夜，为你送上新年的第一声祝福，愿你快乐开怀，吉祥如愿。
8、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你猪年乐开花。
9、新年到了，请你吃水果大餐，愿你：“杏”福“苹”安，“桔”祥如意，人面“桃”花，“梅”开二度，心想“柿”成，“核”家欢乐，“梨”轻仁义重哦！
10、新的一年，祝好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔八点小财，烦恼抛到九霄云外！请接受我十全十美的祝福。祝猪年春节快乐！
11、我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
12、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝春节快乐！
13、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！
14、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
15、猪年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！
16、等我有了钱，我要用人头羊给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
17、新年到，开口笑，钞票大把怀里抱！贴福字，迎新春，吉祥如意都来到！短信飞，祝福追，财神跟在后面跑！祝你新年哈哈开口笑，一年更比一年好！
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
19、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
20、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
21、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
23、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
24、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
25、最近发现我近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
26、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
27、高三打基础，高四985。
28、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
29、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
30、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
32、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
33、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
34、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
35、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
36、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
37、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
38、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
39、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
40、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？