多美网为您整理的十月最流行的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
十月最流行的搞笑文案 篇一
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
9、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
10、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
14、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
17、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
18、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
19、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
20、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
21、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
22、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
23、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
24、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
25、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
26、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
27、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
十月最流行的搞笑文案 篇二
1、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
2、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
3、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
4、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
8、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
9、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
10、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
11、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
21、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
22、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
23、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
25、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
26、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
27、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
28、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
29、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
30、我看起来太胖，是被生活打肿的。
31、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
32、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
十月最流行的搞笑文案 篇三
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
3、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
4、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
5、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
6、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
7、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
8、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
9、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
11、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
12、都是第一次做人，我凭什么让着你。
13、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
14、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
15、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
16、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
17、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
18、我三观不正，很歪，全部偏向你。
19、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
20、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
22、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
24、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
25、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
十月最流行的搞笑文案 篇四
1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
5、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
6、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
7、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
8、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
11、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
12、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。
15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
16、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
17、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
18、期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
19、咱俩私奔吧？咱俩分头私奔吧！
20、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
21、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
22、我就是被模样给耽误了。
23、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
24、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
25、知道你过得不好，我也就安心了。
26、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
27、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
28、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
30、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
31、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
32、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
33、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
34、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
35、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
36、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。