多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
3、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
4、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
6、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
7、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
8、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
9、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
10、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
11、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
14、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！
15、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你！
16、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人！
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！
18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！
20、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
21、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉！
23、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分！
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗！
适合发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
2、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
3、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
4、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
5、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
7、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
8、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
9、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
10、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
13、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
14、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
16、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
17、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
18、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
19、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
20、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
21、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
22、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
26、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
27、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
28、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
2、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
3、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
5、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
8、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
9、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
10、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
11、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
13、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
14、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
15、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
16、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
19、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
20、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
21、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
6、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
12、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
13、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
14、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
15、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
16、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
18、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
19、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
20、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
21、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
22、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
23、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
24、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
25、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
26、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
27、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
31、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
32、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
33、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
34、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
35、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
36、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
37、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
38、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”