小编精心整理的搞笑的句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
搞笑的句子 篇1
1、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
2、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
3、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
4、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
5、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
7、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
10、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
11、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
12、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
14、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
15、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
16、几乎世界上所有的游戏都是拥有的越多，取胜的把握越大，唯一的例外就是爱情。
17、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
18、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
19、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
20、历经艰辛，方知坚强；历经万事，方能成长。始终都要记住：无论别人口中的你有多不堪；无论别人眼中的你有多不好，始终都要为自己而活。笑得灿烂、活得自在。
21、爱就是心疼，可以喜欢许多人，但真正心疼的只有你一个。
搞笑的句子 篇2
1、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
2、曾经的爱、曾经的痛、曾经的迷茫，谁让我忘不掉你的摸样。如今却是永恒的伤。
3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
4、这世界上有一种朋友，叫“不黑他，你会死”。
5、每次你回来我都想再见你。可是，轻轻的，你又离开了，无情地又一次把我一个人抛弃无边的寂寞和孤独之中，我再一次的感到那撕心裂肺的痛，为什么你不把我的思念一起带走。
6、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
7、姑娘家家的在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬啊！
8、我已用尽全部可以打扰你的借口，但你还是没回头。我错把结局当成了开始，还以为将会是一个美丽的故事。我拿青春来等你，换来的只是“别闹”二字。
9、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
10、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动……
11、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
12、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
13、骑白马的不一定是王子可能是唐僧，托塔的不一定是李天王可能是晁盖。
14、不必匆忙，该来的都会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
17、想让我低头是吗？好，你现在跪下。
18、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
19、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”
20、“我饿了，可是没钱了，怎么办？”“别担心，来我家吧，我请你下馆子！”“太好了，哪个馆子？”“水管子！”
21、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
22、“孤独”是屌丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
23、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了。
24、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
25、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
26、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
搞笑的句子 篇3
1、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
2、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
3、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
4、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
5、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？ ”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
6、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
7、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
8、从你的全世界路过，先红了脸，后来红了眼，终究不过一场梦，梦醒，各自南北。
9、缘份，让我与你相遇；感觉，让我偷偷喜欢你；时间，让我永远记住你。思念，让我不停想起你。心痛，让我时刻回忆你。
10、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清***！
11、人的一生，必须要说清楚的话，实在不多。
12、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
13、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
16、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
17、静静的聆听，安静的有些让人伤心。
18、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
19、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
20、不好意思，答完这个问题就得把手机还给别人了。
21、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
22、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。
23、我发现没有你的生活其实不难，只是日子好像过得很慢很慢。
24、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
25、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
26、认识就够了，余生就算了，以前打扰了，以后不会了，有人问我：还喜欢她吗？我笑着摇了摇头，不是不喜欢了，而是别问了。
27、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
28、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。
29、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
30、竟然还有这么小气的人，车都不借给我，我又不会给你开坏了，害得我只能开自己的车了。
31、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
32、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！
33、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。