多美网为您整理的十一月幽默逗趣的话（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
十一月幽默逗趣的话 篇一
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
3、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
4、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
7、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
8、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
9、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
10、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
12、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
16、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
17、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
18、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
19、如果我和***同时掉进水里，你会……“”我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
22、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
23、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
24、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
25、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
十一月幽默逗趣的话 篇二
1、喜欢不是一件浪漫的事，喜欢你才是。
2、对你何止喜欢，还有骨子里的深情。
3、我还是相信，星星会说话，石头会开花。穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。
4、我一直在想一个合适的例子来形容你，后来我想了很久，你就是我在儿时握的手心出了汗都不舍得吃的那颗糖。
5、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。
6、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。——致我爱着的人。
7、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
8、你是我在劫难逃的噩梦，你是我患得患失的爱人，你是我彻夜难眠的想念。
9、我爱着你，从天黑到黎明，从飘雪到花开，从酷暑到秋凉，一切皆是你，生生不息，轮回不止。
10、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最迷人，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，有你真好。
11、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
12、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
13、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
20、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
21、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
22、没谁是为你量身定制的，也没谁有义务对你全天候予取予求，我们都有自己的生活轨迹一味惯着自己让私人情绪大过天，还指望谁搭理你。
23、过好每一天，就是对无奈人生最好的报复。
24、人们声称最美好的岁月其实都是痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。
25、不要以和人相比判定自己的价值，正因我们彼此有别，才使每个人显得特别。
26、先把自己变成想要的样子，然后遇一个无需取悦的人。友情爱情或者生活都一样，安全感都得自己给自己。
27、大家都不在同一个层次，就不要勉强交心，远远相望觉得彼此可爱，点到为止。何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻我看你傻。
28、如果别人要的，超越自己的能力范围，那就不要给了，早点离别，如果别人给的，超越别人的实力范围，最好不要接受，毕竟还不起。
29、脾气永远不要大于本事，没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。
30、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
十一月幽默逗趣的话 篇三
1、也许是年龄一点点大了，很多话听起来没那么实用了，很多时候一句我爱你，甚至不如倒一杯热水，说心疼你，还不如真的过来抱抱你。
2、以前碰到心动的就直接撩了，现在年纪长大了做什么都畏首畏尾的，好像除了斗地主敢瞎几把叫地主，连喜欢都不是很敢说了。
3、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。
4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
5、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
6、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
7、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
8、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
9、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
10、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
11、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
13、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
14、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
15、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
16、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
17、你要学会去放下曾经伤害过你的每个人，正因为这些伤害丰富了你的阅历，圆满了你的人生。伤害也是成长的一部分，我们都要经历。
18、有些事情，自己心里已经翻江倒海了，在别人眼里不过是“至于吗”？
19、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。
20、若有朝一日，你动了情，千万要守住这个秘密。在没有搞清楚对方的底细之前，不要轻易说出口。吃不到的醋最酸，先动情的人最惨。
21、世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨呢”。
22、你现在要做的就是：多读书，按时睡，然后变得温柔，大度，继续善良，保持可爱。
23、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。
十一月幽默逗趣的话 篇四
1、在任何关系里，理解并不常见，误会却是人间常态，所以，比起过着被人左右情绪的生活，我更喜欢无人问津的日子。
2、愿你的世界，星光满载，初心不改，走过汹涌的人潮和历经生活的磨难，所托良人。
3、拥有独立的人格，懂得照顾好自己，不被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。愿你成为这样的人。
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
6、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
7、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
8、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
9、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
10、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
14、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
15、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
16、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
19、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
25、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
26、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！