多美网为您整理的朋友圈提升人气的幽默段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈提升人气的幽默段子 篇一
1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
2、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
3、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
4、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
5、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？”
6、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
7、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
8、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
9、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
10、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
11、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
12、闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜……我只好打她脸打醒，然后我再睡……因为昨晚有点失眠一个晚上打了她十多次我才睡着，第二天她起来发现脸有点疼，问我怎么回事？我头也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……
13、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
16、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
19、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
20、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
21、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
22、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
朋友圈提升人气的幽默段子 篇二
1、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
2、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
4、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
7、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
8、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说；要考虑中国国情。——周立波
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
11、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
13、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
14、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
15、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
16、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、我不但手气好，脚气也不错。
19、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
21、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
22、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
23、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
24、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
25、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
26、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
朋友圈提升人气的幽默段子 篇三
1、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
2、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
4、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
5、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
6、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
7、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
8、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
10、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
12、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、我太爱掉头发了！我觉得我上辈子就是朵蒲公英。
14、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖啊。
15、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
17、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
18、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
19、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
朋友圈提升人气的幽默段子 篇四
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
5、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
6、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
8、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
9、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
10、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
13、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
14、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
15、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
16、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
19、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
20、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
21、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
22、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，多么励志的一句话。可是，我的梦想是不用起床。
23、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
24、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
25、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
26、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
27、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
28、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖啦。
29、难过的一面就留着自己慢慢消化吧，反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。
30、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
31、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己。懂你的人会留下来，不懂你的人你祈求不来。
32、不要去做一个人人都可以捏的烘柿子，要做一个浑身长满了硬刺的刺猬，谁捏就扎谁，狠狠地扎。
33、每一句“我不怕”的背后都是恐慌，每一句“我很好”的背后都是不好，每一句“我可以”的背后都是硬着头皮。
34、后来才明白，长大的意义，在于你可以试着理解原来不理解的事儿，尝试原谅你以前从不曾接受的人，在难过和委屈面前，还依旧可以保持乐观的态度，独立的人格和勇敢善良的心。
35、所有你曾经哭过的事，多少年之后，你一定会笑着说出来，然后骂自己一句：当初真的好傻，其实人生没有那么多的烦恼，时间会解决一切，好好爱自己。
36、你总是顾及别人，总是操心别人的感受，这样的你，什么事都干不成。该帮忙时帮忙，该冷脸时冷脸，这样才能保证你善良而不被欺。
37、做让你开心的事，和让你欢笑的人在一起。笑声要像呼吸一样频繁，爱要和生命一般长久。
38、我要努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。