多美网为您整理的幽默搞笑的中秋节祝福语（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的中秋节祝福语 篇一
1、秋之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：中秋快乐！
2、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
3、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
4、八月十五中秋节，狮子吼来百鸟叫，狗熊大象欢乐跳，一起来把节日闹；只有小猪打开手机看短信：猪，祝你节日快乐！
5、今天中秋，我给你定了些月饼，你可凭此卡片到附近超市免费领取。领取方式：觉得好就拿，拿起来就跑，如被逮到就喊“啥钱不钱的啊，乐呵乐呵得了！”
6、您的手机从今日起已具备买月饼功能，预定请拨0，送货拨，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！提前祝您中秋节快乐
7、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一年哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，替我提前祝福您吧，中秋快乐！
8、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人！
9、我们共产主义者是唯物的，我们认为嫦娥是骗人的，那只兔子也是不存在的，只有无产阶级的友谊和月饼是实实在在的，祝中秋节快乐！
10、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快
11、十年的革命经验证明：朋友比领导重要，能力比知识重要；健康比业绩重要，水平比文凭重要；情商比智商重要，短信比月饼重要。中秋节快乐！
12、你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!!
13、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
14、值此中秋佳节来临之际，广寒宫集团CEO嫦娥率全体员工发来贺电，祝你：快乐如玉兔般无忧，幸福如吴刚般执着，健康如月桂般丰硕。中秋快乐！
15、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和你的家人中秋快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张。
16、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
17、因为缘份，所以遇到你；因为开心，所以认识你；因为快乐，所以结交你。友谊让我们在一起，牵挂让我想念你，中秋将至，愿你快乐度过。
18、中秋到，祝福到，一祝心情好，二祝没烦恼，三祝步步高，四祝财源广，五祝容颜俏，六祝所有快乐统统将你围绕！中秋快乐！
19、天上最美是圆月，人间最美中秋节。秋水长天共一色，花好月圆思切切。中秋来临之际，愿君幸福烦恼歇。
20、月儿半盈半缺最美丽，距离若即若离更亲密，中秋将至未至难将息，惦记将述未述牵心底。佳节恰逢佳期，盼望与你相聚。问候字字真心，愿你好好保重自己！
幽默搞笑的中秋节祝福语 篇二
1、人生如逆旅，一程接一程，山一程，水一程，风一程，雨一程，悲一程，喜一程，穷一程，富一程，聚一程，别一程，幼稚一程，成熟一程，失败一程，成功一程，平淡一程，辉煌一程。中秋到，花好月圆又一程，愿皎洁明月照亮你每一程，愿甜蜜幸福陪你每一程。
2、月到中秋分外明，节日喜气伴你行，人团家圆爱情甜；送你一朵吉祥花，年年健康有钱花；送你一杯吉祥酒，温馨甜蜜到永久；祝你中秋节快乐！
3、由本人自导自演，斥资上亿真情，精心打造的限量版超级巨片《中秋祝福》，将在八月十五隆重首映！届时我的真情将全裸出镜，毫无保留！台词：中秋快乐！
4、中秋月圆圆，真心送祝“圆”：月饼圆又圆，甜蜜你心田；好运“圆圆”来，生活更精彩；一生有福“缘”，日子如蜜甜；人月两团圆，千里共婵娟；常伴幸福“圆”泉，快乐圆圆满满；合家俱平安，美丽心情每一天。
5、月华如霜，浸入你的心房；微风送爽，吹去你的忧伤；星光拂窗，照亮你的方向；白云流芳，祝福送你身旁。中秋愉快！
6、明月九霄挂，清风八方来。四季悄声过，一年明镜台。中秋幸福日，八月团圆牌。举杯邀明月，低头乐开怀。祝福随风至，好运踏月来。
7、月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐!
8、嫦娥玉兔舞翩翩，人间中秋庆团圆。吴刚捧出桂花酒，一杯一口福在手。中秋佳节，愿你快乐“嫦”在，大展宏“兔”，大富大“桂”，花好月圆，心想事成，健康平安，合家幸福，甜甜日子相伴到永远。
9、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
10、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
11、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
13、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
14、一倒霉人诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
16、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
17、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
21、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
24、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
25、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
幽默搞笑的中秋节祝福语 篇三
1、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
2、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
3、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
4、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
5、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
8、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
9、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
10、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
11、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
12、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
13、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输得人死全家！”
14、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
16、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
17、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
幽默搞笑的中秋节祝福语 篇四
1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
3、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
5、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
6、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
9、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
10、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
11、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
12、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
13、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
14、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用，关键的时候，谁特么都先看钱。
15、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
18、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
19、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
20、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
幽默搞笑的中秋节祝福语 篇五
1、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
3、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
4、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
5、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
6、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
7、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
8、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
9、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
10、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
11、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
12、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”
13、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
15、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
16、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”
17、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
18、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
19、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
20、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
21、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
22、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
25、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
26、考场如战场，不是你死就是我亡。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
29、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
30、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
31、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
32、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
33、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
34、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。