小编精心整理的减肥搞笑段子文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
减肥搞笑段子文案 篇1
1、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
2、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
3、女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。
4、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
6、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。
7、不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。
8、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
9、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！
12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。早安。
14、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
15、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
16、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
17、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
18、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
19、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
20、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……
21、“同行时，一定要让胖子先走!”“为什么？”“这叫尊重！”
22、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉！
23、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
减肥搞笑段子文案 篇2
1、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
2、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
3、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
4、喜欢一件事比喜欢一个人安全多了。喜欢的事就拼命做，它不说话却能默默回应，在痛苦的时候还能治愈心伤。人却大不相同，跟人在一起太复杂，太难了。
5、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
6、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
7、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
8、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
9、红杏不出墙，坚决拽出来。
10、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
11、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
12、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都***快熟了还这么多废话。
13、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
14、昨天没跟你打招呼，请你不要怪我，真不是与你感情淡了，故意不打招呼，而是我眼睛近视，五米开外，分不清是人是妖！
15、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
16、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
17、现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的，生怕哪句话说错了他就找我借钱。
18、大气，以德服狗。
19、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
20、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
21、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
22、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
23、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
24、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
25、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
26、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
27、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
28、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
减肥搞笑段子文案 篇3
1、问：女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？答：完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了。
2、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
3、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
4、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
5、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，别不信，来，跟着我用拼音念，致癌——宅。
6、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
7、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说：“面对对手，千万不要手软。”
8、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
9、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
10、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
11、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
12、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
13、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
14、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
15、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
16、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
17、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
18、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
19、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
20、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就119块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：你个逗比，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
22、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
23、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
24、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
25、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！ ”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！ ”
26、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
27、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
28、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……一个二货同学说：这有啥好看的！老师来大姨妈了不行啊！刚说完自己又反驳自己说：不对啊！老师，你是男的啊！同学都笑疯了……
29、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
30、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
31、你是哪个村的猪这么膨胀？
32、我还没有追上她，记得有次请她吃饭，她吃得特别香，我问她：你可以做我女朋友吗？她叼着鸡翅说不行，然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：哎……吃吧吃吧……
33、如何形容又土又穷的人？土特惨！
34、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
35、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
36、上了大学才发现，真是人不可貌相，骑自行车的可能是校长，开豪车的可能是切菜的师傅！