多美网为您整理的最新笑话段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最新笑话段子 篇一
1、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
2、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
3、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
4、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
5、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
6、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
7、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
8、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
12、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
13、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
14、我以为我颓废，原来我报废了！
15、电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。
17、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
18、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
22、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
23、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
最新笑话段子 篇二
1、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
3、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
4、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
5、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。
8、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
9、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
10、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
11、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
12、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
13、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
14、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
16、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
17、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
18、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
20、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
21、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
24、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
25、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
26、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
27、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
28、你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢。你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢。你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。
最新笑话段子 篇三
1、不要总因为一点小事心情就一团糟，有些情绪真的没必要，纯属庸人自扰。反正我们谁也别想活着从这个世界离开，所以笑一笑，只要死不了，其他又有什么大不了。
2、生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁。等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路，也是这些不堪陪你成熟。
3、生活本来就是鲜花和荆棘并存。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。守得初心，等待光明，沉淀后，去做一个温暖的人。
4、小时候觉得喜欢就够了，越长大越发现光喜欢是没有用的，你要有足够的耐心和勇气，去接住一次又一次的失望，熬到最后你会发现连喜欢都不剩了。
5、一定一定要抓住自己喜欢的东西，不论是喜欢的工作还是喜欢的人，因为你抓住了以后会发现，不论发生什么事，你都充满力量，可以一路向前。
6、你要好好努力，知道生活里还有很多美好，学会照顾自己的身体，晾干了头发再睡觉，别过分拼命，不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿才能长大。
7、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑，人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
8、当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果，要么得到一个值得托付一生的人，要么得到一个值得铭记一生的教训。
9、不要活得太累，不要忙的太疲惫，想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费，心烦了找朋友派对，困了倒头就睡，遇到傻子不用理会，离开了人渣头也不要回。
10、大胆一点，反正你只活一次，生命只有一次，哪里有那么多时光用来说“我不会”“我害怕”“我不行”。与其这样，还不如用尽全力，去做你想做的事，去爱你想爱的人，去成为你想成为的自己。
11、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四；一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋；让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。
12、在最好的年岁你要做的是：不念过去，不惧将来，知道自己想要的是什么，不断地提升自己，踏实地为未来努力。理智地对待感情，不流泪，不回头，也不将就。
13、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。
14、不要散布你的困惑和苦厄，更不要炫耀你的幸福和喜乐。那只会使它们变得廉价。做个有骨气的人，戴一副合法的表情，纵有千言万语，只与自己说。
15、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
16、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
17、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
18、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
19、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
20、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
21、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
最新笑话段子 篇四
1、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
2、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
3、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
4、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
5、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
6、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
7、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
11、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
12、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
13、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
14、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
17、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
19、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
20、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
21、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
22、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
最新笑话段子 篇五
1、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
5、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，这说明一个人想要打你，总能找到理由。
8、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
12、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
13、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
16、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
17、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
19、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
20、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。