多美网为您整理的幽默笑出腹肌的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
幽默笑出腹肌的文案 篇一
1、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
2、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
4、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
7、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
8、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
12、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
17、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
18、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
19、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
幽默笑出腹肌的文案 篇二
1、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
4、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
5、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
6、“为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”
7、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
8、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
9、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
10、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
11、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
13、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
16、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
17、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
18、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
19、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
20、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
21、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
22、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
23、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
24、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
25、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
幽默笑出腹肌的文案 篇三
1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
2、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
3、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
4、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
5、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
7、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？”
10、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
11、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。
13、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
14、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腿粗，系不上。”
15、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
幽默笑出腹肌的文案 篇四
1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
2、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
6、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
14、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
15、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
16、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
17、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
18、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
19、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
21、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
幽默笑出腹肌的文案 篇五
1、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
2、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
5、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
6、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
7、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
8、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。
9、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
11、班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
12、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
13、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”
14、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
15、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
18、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
19、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
20、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
21、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
25、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
26、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。