多美网为您整理的让人笑岔气的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑岔气的段子 篇一
1、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
2、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
3、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
4、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
5、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
6、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
7、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
8、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
9、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
10、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
13、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
15、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
17、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
18、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉；现在说到梦想，只想赶快睡觉。
19、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
20、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
21、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
22、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
23、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
24、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
让人笑岔气的段子 篇二
1、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
2、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
4、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
5、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
6、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
7、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
12、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
13、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
14、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
18、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
19、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖啦。
20、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
21、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
22、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
23、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
24、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
25、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
26、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
27、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
28、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
29、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
30、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
31、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
32、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
让人笑岔气的段子 篇三
1、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
2、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次，离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。
3、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
4、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
5、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
6、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
7、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
8、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
10、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
11、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
12、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
13、隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑样，染啥都晚了。
14、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
15、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
16、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
17、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
18、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
19、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
20、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
21、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
22、相信世上有好人，但一定要防范坏人；相信自己很坚强，但不要拒绝眼泪；相信金钱能带来幸福，但不要倾其一生；相信真诚，但不要指责虚伪；相信成功，但不要逃避失败；相信缘分，但不要盲目等待；相信爱情，但不要求全责备。
23、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈；人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它；人生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。慢慢地，你不会再流泪；慢慢地，一切都过去了。适当的放弃，是人生优雅的转身。
24、受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。
25、人生无需后悔，逝去的事就像一阵风；人生不需要遗憾，该来的终究还是要来；人生不需要懊恼，愁白的头发难以再黑；人生不需要哀叹，丧失自信就将失去一切！
让人笑岔气的段子 篇四
1、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。当每做一件事都在考虑＂别人怎么看＂时，你其实已经在放弃自己了。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
2、活着，一定要有气度，这不仅仅是涵养，也是一种标识。在与人交往中，为人所看中的第一要素即是气度。修炼人生，展示自己活着的气度，让生命更有意义。
3、生活就是这样的，不可能每件事都非常完美，但是不完美的事情是为了以后的完美而作铺垫的，坦然的面对每一次缺憾，迎接下一次挑战。
4、敞开心扉，宽容的对待别人你就会拥有全世界，记住，千万别为利来，为利往，笑看人生，你就是最幸福的人。
5、专心使你成就事业，童心使你永远年轻，信心使你永不停步，善心使你赢得赞赏，雄心使你成功登顶，恒心使你百折不挠，爱心使你高朋满座，宽心使你愉快轻松，热心使你一生美名。
6、一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦；一个人只有保持青春活力，才能激流勇进；一个人只有坚持学习，才能与时俱进；一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。
7、一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。
8、好想牵你的手，去看晨曦带露的玫瑰；好想牵你的手，去看夜晚瞬间的流星雨；好想牵你的手，走过四季春秋。
9、这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
10、我看那晚霞是红的，因为它怀里搂着个太阳。我想我的脸也该是红的吧，因为我心里住着你。
11、喜欢一个人的感觉，大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。
12、请你原谅我的太贪心，既想陪你情窦初开，还想陪你两鬓斑白。
13、我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。
14、对你的喜欢啊，就像白天的瞌睡和夜晚的失眠一样多，可还是欲罢不能。
15、这世间的情爱有十分，日月星辉各占一分，你的名字占据六分，而你对于我来说，你就是爱情本身。
16、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
17、我不在意你过去曾经爱过多少人，曾经做过什么，我只要你在选择我以后的日子里，好好爱我。
18、我因为得到你的爱，于是我便想要去拥抱每一个人，因为你的爱让我感觉到这世间的美好。
19、你的眼睛真好看，里面有日月，冬夏，晴雨，山川，花草，鸟兽，但我的眼睛更好看，因为里面有你。
20、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
21、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
22、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
23、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
24、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
25、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
26、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
27、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
28、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。